你的孩子有這種表現嗎？雖然平時很少大哭大鬧，表現得很順從，但總是會出現一些「莫名其妙」的行為：
比如你跟他說話，就像聽不見似的；
不管讓他做點什麼都磨蹭拖延；
答應好的事情經常忘記；
和你溝通時，態度非常敷衍。
.......
你時常感到很窩火，卻又不好直接指責。其實，你可能正在經歷來自孩子的「隱形攻擊」。
1什麼是隱形攻擊行為
「隱形攻擊」也被稱之為「被動攻擊」，心理學家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：「關系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。」
「隱形攻擊」的出現，意味著孩子內心有著「隱藏的憤怒」。憤怒需要表達。但表達方式不一定總是外露的、強烈的、可見的正面交鋒，孩子可以選擇用間接的、消極的、不易被察覺的形式來表達不滿，通過不作為、不合作等隱蔽方式激怒父母。
比如：
磨蹭：表面服從，暗地里以拖延、不配合、不合作等；
冷漠：鮮少表達情緒，對父母態度冷漠；
敷衍：常常表現得很無所謂，經常回答都行/隨便/不知道；
制造混亂：能做好的小事，總是做錯、做不好；
降低效率：經常遲到、健忘；對于輕易能夠履行的承諾，卻常常食言。
認識的一位媽媽，孩子正在讀初一，平時也很聽話，但她最近總是會在孩子身上感受到冷漠。
比如孩子放學回家，什麼也不說，直接回房間。平時喊他，假裝沒有聽到你的聲音；問他事情，孩子給出的答案往往很簡單：哦、不知道。
她甚至覺得孩子在跟他冷戰，可孩子卻說：「我沒生氣。」
我們問她：你是不是這段時間對他的要求很高。她坦言，對孩子學習一向抓得很嚴，前段時間因為交友問題和孩子鬧得不太愉快。
她非常不喜歡那幾個經常和孩子一起玩的同學，因為這件事批評過孩子很多次。孩子覺得媽媽說得不對，但他又反抗不了，最后怎麼辦呢？
你不是希望我不交朋友嗎？那我就孤僻給你看看。看到媽媽因為自己的改變而擔心，孩子找回了一絲隱秘的掌控感。
2孩子為什麼會出現
「隱形攻擊」行為？
某繪本還原了現實生活中，孩子對家長的「隱形攻擊」。
鬧鐘響了，媽媽一遍一遍地喊，我翻了一個身，蒙著被子繼續睡。
爸爸喊我去刷牙，我一直坐著沒動，他在盯著我，我假裝沒看見。
吃早餐了，媽媽說了三次「你要遲到了」，我才端起了裝牛奶的杯子。
故事的小女孩，是如何解釋自己這種行為呢？
她認為：我喜歡假裝聽不見，是因為我覺得你們蠻不講理。你們總喜歡說：「你就聽我的吧，我是不會害你的。」可是你們卻從來不肯聽一聽我的。你的要求對我來說太難了，你的命令讓我覺得很掃興，你的話太嘮叨了……
孩子的「隱形攻擊」行為背后，是憤怒在作祟，他們對父母一些教養方式不滿，但是又沒有能力反抗，相對于公然的反抗而言，這種消極的抵抗是一種更為安全的做法。
他們內心需求是渴望擁有自己成長的自主權，希望自己的感受和想法能得到尊重和接納。
我們可以發現，越是親子關系不平等的家庭，孩子越容易出現「隱形攻擊」行為。
《隱形攻擊》一書中也提到：如果家庭中充滿敵意或者親子關系有問題，那麼孩子報復父母的唯一途徑就是默默地、悄悄地發泄憤怒，有時甚至連他自己都沒有意識到自己在這樣做。
比如：
父母太強勢，對孩子控制太多，僅憑自己的想法和意愿來管教、安排孩子的一切；
父母比較嚴厲、挑剔，經常看不慣孩子的某些行為，常常指責孩子；
孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽視和否定；
父母不允許孩子表現出生氣、憤怒等情緒，看不得孩子對自己不滿。
......
在這樣的家庭中，孩子一直受到父母的控制、嚴厲管教，卻不敢直接反抗，但心里一直積攢著憤怒和不滿，就會用表面乖巧，但在行動上拖延、慢、「陽奉陰違」、故意出錯等方式，發泄內心的情緒。
如果父母不了解，不能及時調整自己的教育方式，孩子內心只會越來越壓抑，感覺自己不被接納和重視，缺乏成長空間，背地里和父母較勁，親子關系越來越差，也不利于孩子心理和性格的健康發展。
拿磨蹭來說，孩子磨蹭的原因有很多種，其中，最為隱蔽的原因是孩子在無聲地反抗。
他們在父母催促、指責聲中感受到的憤怒，通過拖拖拉拉，讓父母知道：「我才是掌控局面的人」。
《拖延心理學》中有這樣一段話：拖延常常是一個人的獨立宣言，他試圖通過拖延來告訴人們：「我是一個擁有自主權的人，我根據自己的選擇來行動，我沒有必要按照你的規定或者要求來做事。」
在磨蹭的時候，孩子感受到了自己對事情的影響力，獲取了掌控感，自我價值得到了加強。
在這場拉鋸戰中，沒有真正的贏家，最后演變成了，大人越催越嘮叨，孩子越擺爛。孩子們的隱形攻擊，不僅傷害了父母，也在傷害他們自己。
3一些建議面對這個問題，首先要解決孩子攻擊行為背后的憤怒情緒。憤怒本身并沒有錯，它只是一種情緒，只要學會用不同的方式，恰當地表達憤怒的情緒，它也能發揮積極的作用。
很多父母限制憤怒情緒的表達，見不得孩子生自己氣、表達對自己某些行為的不滿和失望等情緒，他們內心總覺得：「我是你父母，你有什麼資格生我的氣？」
這些被壓抑的情緒，不會消失，只會在某一天以更加激烈的方式爆發出來。
其實，孩子會因為父母的某些行為而流露出生氣、不滿、失望的情緒，是很正常很普遍的事情，家長只要換位思考一下，就能夠接納和理解。
在教育孩子的過程中，家長應該帶著一種平等、尊重的心態對待孩子，重視他的感受，允許孩子表達憤怒，并幫助孩子認識自己的情緒，正確管理好情緒。
比如溫和地詢問孩子：「是不是因為媽媽不讓你吃冰激凌，你生氣了？」不忽視、斥責，阻止孩子的情緒表達，等孩子平靜下來，再講清楚不能吃的原因。
憤怒的孩子，需要父母的幫助他們冷靜下來。一個孩子對情緒認知越具體、準確，他會更懂得該如何處理、管理情緒。
其次，適當放手，把成長的自主權還給孩子。如果父母總是主宰孩子的生活，喜歡命令、控制孩子，孩子就會越渴望掙脫束縛、爭取個人自由空間，因為不敢挑戰你的權威，孩子轉而訴諸于隱形攻擊。
養育孩子的過程中，家長需要保持警覺：我手中的這根繩子，是不是拽得太緊了？
孩子在幼時，會配合家長密不透風的管教，隨著年齡的增長，自我意識越來越強，對父母的強制管束，孩子學會反抗，為自己爭取自由，在與父母的對峙中，更大的仇恨就產生了。
我曾見過一些孩子，為了對抗父母，拿自己的學業做籌碼，報復父母，最后，親子雙方兩敗俱傷。
為人父母，要懂得慢慢放手，原則性問題替孩子把好關，其余事情，要隨著孩子的成長，逐漸給孩子自主權，多傾聽孩子的想法，讓孩子學著自己管理自己，自己做選擇和決定。
給足孩子成長的空間，孩子才有機會大展拳腳，處理生活中大大小小的挑戰，發展健康的自我。
